Добавянето на нов човек към връзката е като раждането на ново бебе.
Ревността винаги е най-интензивна веднага след като единият партньор започне нова връзка и обикновено се успокоява с времето. Новият романс раздрусва всичко в живота ви, включително настоящата ви връзка. Използвам аналогията, че добавянето на нова връзка към съществуващата е много подобна на раждането на ново дете в семейството.Докато това може да донесе много радости и емоции, вие все пак добавяте нов човек към семейството и това може да промени динамиката на връзката ви. Както с новите деца, това ще промени изцяло графика ви, начина ви на живот, и ще погълне много от енергията ви, както и ще увеличи значително нивото на стреса в живота ви. И като с новите деца, новата връзка има непознати качества и е невъзможно да се предвиди как ще промени житейският ви опит и какви интензивни чувства ще предизвика.
Както с новите бебета, гъвкавостта и желанието да се отворите към изцяло нови неща е ключово към успеха в адаптирането към новата връзка.
В началото на новата връзка, обикновено чувствата на страх от загуба и изоставяне са във върха си. Същото толкова некомфортни са чувството на страх от неизвестното и страха от промяна. Както една жена беше казала:
- Просто не се знае на къде ще тръгнат нещата от тук нататък.
След като драмата от новият романс постепено утихва към по-поносими и ясни параметри, повечето хора се успокояват и осъзнават, че това няма да е фатално за връзката им.
За това, ако вие сте партньора който започва нова връзка, винаги е добре да успокоите половинката си, чрез ясна комуникация, че сте напълно решени да останете заедно с нея/него.
Дисбаланса може да предизвика ревност.
Една нова връзка може драматично да промени баланса на досегашната. Особено в триъгълник, където едната личност има двама партньори а другата само досегашният. Може да се получи ненужна конкуренция и страдание.Това може да бъде избегнато, като се стимулират и трите страни ясно и открито да обсъждат нуждите си и да се договарят така, че да е честно за всички.
Човекът с двама партньори трябва да се отдръпне назад и да отделя достатъчно време, внимание, присъствие и секс. Ако някой използва позицията си, за да наруши баланса, другите двама трябва да обединят усилията си, за да променят поведениято на партньора си веднага, преди да ескалира в конфликт или да бъдат манипулирани да се настройват един срещу друг.
Никой не трябва да се чувства ненужен в отворена връзка. Има достатъчно любов за всички.
Фобия-моделът за справяне с ревността.
Науечете се да приемате ревността като нормален, но доста преувеличен отговор на емоцианално заредени промени в живота ви.Често използвам фобия-модела за да помогна на мои клиенти да се справят с чувството на ревност. Например, ако някой се страхува от височини, терапевта ще установи точно кои ситуации го плашат и ще се опита да направи тези ситуации поносими.
Когато човек е изложен на страховете си от високо, трябва да опита първо с няколко стъпала нагоре, после цяло стълбище и накрая да вземе асансьора и евентуално да изкачи някой връх.
Като използваме излагането на човек на собствените му страхове в контролирана обстановка, след време той свиква и бавно ги превъзмогва.
За да се справим с ревността, моля клиентите си да обяснят "коя точно ситуация" е причината да изпитат ревност.
Например: Сюзан се почувствала много зле, когато съпруга и Бил останал с преспиване при любовницата си Рейчъл, а Сюзан се чувствала самотна цяла нощ в спалнята им. Бил се сгъласил да се прибира всяка нощ, докато му е позволено да се вижда няколко вечери с Рейчъл. След месец Сюзан почувствала, че вече не изпитва толкова силна ревност и го оставила да има една нощ седмично с Рейчъл. После преминали на две-три нощи и Сюзън изпитала единствено ревност когато Бил сглупил да си направи уговорка за среща с Рейчъл за рожденият ден на Сюзан. В процеса, Рейчъл се опитвала да бъде максимално гъвкава с исканията на Сюзан и се съгласила, че е нужно съдействието на Сюзан, за да може отворената връзка да продължи нормално без конфликти.
Пак пример: Джим и Джоан са женена двойка. Джоан се срещала с Рут. Тъй като Джоан никога не се е срещала с жена до момента, Рут си мислела, че тя ще зареже всичко и ще се върне в комфорта на брака си. Поради тази причина Рут поискала от Джоан повече време заедно и Джим започнал да се дразни и ревнува когато Джоан се съгласила.
Пред лицето на двама ревниви партньори, Джоан трябвало да предприеме мерки и се съгласила на брачен съветник.
В разговора помежду им се съгласили, че Джоан ще има на разположение 2-3 нощи през седмицата, но всяка вечер ще звъни на Джим да провери дали не се чувства самотен.
Джим се съгласил на тези условия и сам предложил след шест месеца Рут да се пренесе в дома им и Джоан да намери баланс във времето между партньорката и съпруга си. Въпреки че не се почувствал готов на шестият месец и поискал малка отсрочка, три месеца по-късно, ревността му утихнала до степен да я приеме в дома си.
Въпреки че е важно всички да знаят очакванията си и да проявяват разбиране, също така е важно, всеки да получи достатъчно време да се адаптира към промяната и ако събитията се движат с по-бърз ритъм от комфортният, да бъде дадено време за адаптация. В противен случай, може да се създаде паника и неизбежен конфликт, в който някой от партньорите ще се откаже и оттегли.
Визуализирайте "спусъците" на ревността
Затворете очи и си представете партньора си започващ нова връзка с някого. Независимо дали е някого с когото се виждат или напълно въображаема личност.Наблюдавайте развитието както се гледа видео. Представете си първата им среща, началната "искра" в очите, която показва интерес, първата им излизане заедно, кино, вечеря, прибиране заедно в дома на единият от тях, събличане, секс, преспиване до сутринта и събуждане. После си представете вашият партньор, който се прибира в дома ви. Неговото честно обяснение, с кого е прекарал вечерта, какво е отношението му към вас и какво изпитвате вие към ситуацията.
Натискайте въображаема "пауза" на всяко място на което изпитвате неудобство или страх. Опитайте се да анализирате какво точно ви плаши в сцената и какви са чувствата ви. Притеснение? Страх? Отвращение?
Повечето хора с изненада установяват, че представяйки си партньора в друга връзка до голяма степен е безобидно, но има различни "спусъци", които ги карат да губят самообладание. Те са различни за всеки.
Например: Една жена установила, че в по-голямата част от "видеото" изпитвала дори леко удоволствие и възбуда, но сериозно се вбесила от мисълта, че партньора и е в ТЯХНОТО легло с друга. Бързо постигнала споразумение с него това никога да не се случва и да бъде с други жени извън дома им, като това и дала достатъчно смелост да му разреши да излиза с други.
Друг пример: Гей мъж не изпитвал неудобство да визуализира партньора си в контакт с друг, но изпитвал силен гняв от сцена, в която партньорът му прави орален секс на друг. Той смятал фелациото за изключително личен акт, запазен само за тях двамата.
Пак пример: Жена неизпитваща никакво неудобство от визуализацията (за нейна изненада) стигнала до сцената в която партньора и говори с друга за чувствата и емоциите си. Не изпитвала никаква заплаха от секса, но се паникьосала от идеята, че той може да споделя чувствата си с друга.
Когато установите кой точно е спусъка на ревността ви, можете лесно да погледнете нещата в перспектива. Устабновявайки, че ревнувате от само една малка частица от картинката, можете да доведете ревността си до съвсем поносима за преглъщане договорка между вас и партньора ви.
Като стигнете до заключение, кой е "спусъка" имате два основни избора:
1. Можете да се договорите с партньора си за да избегнете потенциалното усложнение, което ще създаде натискането на "спусъка" или
2. Можете да ползвате Фобия-модела и да започнете да се изглагате на ситуации, в които страховете ви се изпълняват (частично, а после напълно) в контролирана обстановка. в която все още да имате контрол над събитията и да кажете "Не го прави отново" или "Спри!", докато изпитате достатъчно смелост да го разрешите и да продължите нататък.
Необходими са доста опити и грешки в процеса и всяка ситуация е индивидуална. Ревността може да провокира много силни чувства и непредвидими емоции. За това е добре да сте внимателни с чувствата си и тези на партньора си и да не очаквате незабавно да настъпи промяна. Опитайте се да проявите разбиране към чувствата и нуждите на всеки участник в отворената ви връзка и положете усилие да извлечете максималното от ситуацията за всекиго. А ако вие сте инициатора на отварянето, постарайте се дадете всичко от себе си, за да задоволите чувствата на всички.
Цените и ползите от анализа на ревността.
За да сте част от не-моногамна връзка е необходимо да се разтегнете до степен да толерирате известно количество дискомфорт, поемане на рискове и несигурност. Особено в началото.Докато ревността може да бъде парализиращо чувство в началото, обикновено баланса от "болка" към удоволствие се измества във обща полза с времето. Новото доверие между партньорите, когато е нужно да се установят определени "параметри" на връзката надвива чувствата на несигурност и безпокойство.
Ако откриете, че вие или партньора(ите) ви не сте в състояние да се преборите с ревността си сами, помогнете си с външен човек.
Да проведете дълъг разоговор с приятел, който ви разбира и подкрепя може да ви даде свежа перспектива и честна обратна връзка от лице неучастващо директно във връзката ви.
Присъединяване към групи за взаимопомощ също може да помогне, тъй като други хора може да са преборили същата ситуация преди вас.
Консултациите разбира се, също са вариант за хората, които са готови да ги посетят. Самата обстановка и безпристрастен съветник който да посредничи помага сама по себе си.
Дори и в такива случаи, някои хора се чувстват съкрушени от страха и несигурността в една не-моногамна връзка. Може да решат, че това не си заслужава усилията и да поискат да се върнат към моногамност или да се оттеглят от връзката си.
Първите 6 месеца на промяната обикновено са най-трудни и ако връзката ви оцелее през това време, повечето работа вече е свършена и е зад гърба ви. Наслаждавайте се, защото с времето става само по-лесно и по-приятно за всички.
Накратко за автора:
Kathy Labriola provides low-fee counseling for individuals, couples, and groups. She has extensive experience assisting people with the challenges of non-traditional relationships, health problems and disabilities, HIV/AIDS, sexual orientation crises, political activism, and class struggle. She also facilitates discussion and support groups on open relationships, health and disabilities, and political activism and burnout. For further information, or to receive free educational pamphlets, call (510)464-4652.
Kathy Labriola
Counselor/Nurse
1307 University Avenue
Berkeley, CA 94702
No comments:
Post a Comment